Изобретатель, расчехляя машину времени (которая похожа на микроволновку с проводами):
— Ну, пацаны, видите этот утюг с проводами? Это не просто хлам из подвала! Это, блин, машина времени!
Типа, как «Жигули», только вместо бензина — квантовые поля!
Представляете, щас мы вж-ж-ж — и в будущее, где семечки сами лузгаются, а
водка льётся из крана!
Петрович, тыча пальцем в кнопку «Пуск»:
— А чё эта фигня искрит, как моя зажигалка после третьей рюмки?
— Это, братан, энергия временного континуума!
— изобретатель хлопает по корпусу, от чего отваливается табличка
«Сделано в Бобруйске». — Видишь, тут диод мигает? Это значит, портал
открыт! Как дверь в сортир, только вместо туалета — 2080-й год!
Ваня, принюхиваясь:
— А запах-то какой… Будто проводка горит.
— Не, это аромат прогресса! — изобретатель достаёт из кармана гайку. — Вот, смотри: кручу тут, кручу… Это нано-регулятор хронопотоков! Если перегреется — херакнем не в будущее, а в 91-й год, где Горбачёв по телеку слюни пускает.
Петрович, ёжась:
— А не рванёт, как в прошлый раз?
—
Рванёт — не рванёт… — изобретатель нажимает на кнопку, и машина
начинает гудеть, как пьяный трактор. — Главное, держитесь за бутылку!
Это, типа, стабилизатор гравитации. Если что — хрясь по стенке, и обратная волна нас домой принесёт!
Ваня, уже в процессе телепортации:
— Ё-моё, а чё я в тапки-то не переобулся?
—
Не, брат, в будущем все в носках ходят! — орет изобретатель, пока их
затягивает в синюю дыру. — Там даже роботы-шлюхи тебе тапочки поднесут!
P.S. После взрыва остаётся только дымящаяся гайка и надпись на стене: «Здесь был хронобомж»