Как работает машина времени

Изобретатель, расчехляя машину времени (которая похожа на микроволновку с проводами):
— Ну, пацаны, видите этот утюг с проводами? Это не просто хлам из подвала! Это, блин, машина времени! Типа, как «Жигули», только вместо бензина — квантовые поля! Представляете, щас мы вж-ж-ж — и в будущее, где семечки сами лузгаются, а водка льётся из крана!

Петрович, тыча пальцем в кнопку «Пуск»:
— А чё эта фигня искрит, как моя зажигалка после третьей рюмки?
— Это, братан, энергия временного континуума! — изобретатель хлопает по корпусу, от чего отваливается табличка «Сделано в Бобруйске». — Видишь, тут диод мигает? Это значит, портал открыт! Как дверь в сортир, только вместо туалета — 2080-й год!

Ваня, принюхиваясь:
— А запах-то какой… Будто проводка горит.
— Не, это аромат прогресса! — изобретатель достаёт из кармана гайку. — Вот, смотри: кручу тут, кручу… Это нано-регулятор хронопотоков! Если перегреется — херакнем не в будущее, а в 91-й год, где Горбачёв по телеку слюни пускает.

Петрович, ёжась:
— А не рванёт, как в прошлый раз?
— Рванёт — не рванёт… — изобретатель нажимает на кнопку, и машина начинает гудеть, как пьяный трактор. — Главное, держитесь за бутылку! Это, типа, стабилизатор гравитации. Если что — хрясь по стенке, и обратная волна нас домой принесёт!

Ваня, уже в процессе телепортации:
— Ё-моё, а чё я в тапки-то не переобулся?
— Не, брат, в будущем все в носках ходят! — орет изобретатель, пока их затягивает в синюю дыру. — Там даже роботы-шлюхи тебе тапочки поднесут!

P.S. После взрыва остаётся только дымящаяся гайка и надпись на стене: «Здесь был хронобомж» 

Сцена: «Квантовый гоп-стоп»

Изобретатель, тыча в кнопки микроволновки-машины времени, орал:
— «Пацаны, держитесь за бутылку! Это не просто «пуск» — это ж квантовый прыжок!»
Ваня, уже на третьем вздохе самогона, ухмыльнулся:
— «Квантовый, блин… У меня вчера после ква́нты тоже всё прыгало!»

Взрыв. Не взрыв, конечно, а что-то среднее между фейерверком и коротким замыканием в районе трансформаторной будки. Когда дым рассеялся, троица стояла посреди улицы,

Пропойск-2080.
Асфальт блестел, как лысина мэра после корпоратива. Над головами пролетело что-то вроде «Жигулей», только без колёс и с надписью «Tesla-бомбила». Робот-дворник, похожий на утюг с щупальцами, подметал листья и матерился синтезатором:
— «Обнаружен мусор. Утилизирую. Утилизирую…»

Первая реакция.
— «Вань, мы в голливуд попали?» — Петрович тыкал пальцем в голограмму рекламы: «Био-семки с нано-лузгой! 100% усвояемость!».
— «Не, это не Голливуд… Тут даже туалеты блестят!» — Ваня попытался плюнуть на тротуар, но слюна испарилась в воздухе с шипением.

Встреча с будущим.
Из-за угла выкатился робот-полицейский в стиле «Терминатора-офисника»:
— «Граждане! Ваш внешний вид нарушает эстетический кодекс города. Предлагаю пройти стерилизацию и получить цифровой костюм».
— «Стерили… чего?» — Петрович попятился.
— «Он про «помыться», — шепнул изобретатель. — В будущем баня называется стерилизацией!

Побег.
Ваня, схватив бутылку (которая теперь светилась, как светильник), рванул в переулок:
— «Бежим! Тут даже водку, видимо, через капельницу дают!»
Изобретатель, спотыкаясь о летающий мусорный бак, о
— «Не трогайте ничего! Это же будущее — тут всё ядовитое! Даже воздух!»
— «Воздух? Бл… — Петрович замер. — Я ж уже минут пять дышу!»

Фишка.
Они спрятались в «антикафе» под вывеской «Ностальгия 2000». Внутри — грязные диваны, разбитый телевизор с «Бригадой» и автомат с тёплым «Жигулёвским». На стене висело предупреждение: «Внимание! Симуляция аутентичной грязи. Не пытайтесь лизать стены!»

Вывод Вани:
— «Роботы, летающие тачки… А водка всё та же! — Он отхлебнул из бутылки. — Значит, будущее — оно как Пропойск, только с блестяшками!»

P.S. Робот-полицейский, найдя их через час, попытался выписать штраф «за аналоговый внешний вид», но Ваня врубил «Бумер» на телефоне — у того сгорел процессор от ностальгии.